A little bit of Mambo

Ex: Hoe lang nog, Billy? En mag die radio uit? Ik heb het niet zo met die Monica. Een stom liedje, dat werd afgeserveerd door de Democraten, Billy. Dat is een uitgekauwd verhaal.

B: 100 kilometer te gaan, schat. Een uurtje nog, schat ik. Waarom de radio uit? Mambo number five is een superhit. Met Monica in de hoofdrol. Jaloers?

Ex: Uit dat ding! Dan kunnen we nog even praten. (mobieltje ringelt)  Hoi Mam, we zijn eindelijk onderweg, een half uurtje nog. …….. Ja, okay, doen we. Neem ik mee.

B: Wat moeten we meenemen? Toch niet wéér je broer?

Ex: Nee, een paar biertjes voor jou. Die heeft ze niet in huis. Is ze vergeten. Pas op, hij is wel m’n broer, hè! Jij met je eeuwige biertjes!

B: Met een mammie die voor hem zorgt. Veertig jaar, woont nog steeds bij z‘n moeder. Nog te beroerd om een paar biertjes te halen.

Ex: Begin je weer te mekkeren, Billyboy? Altijd kritiek. Op alles en iedereen. Vroeger was je heel, héél anders. Hij drinkt geen bier, dat weet je toch?

B: Onzin, tijden zijn veranderd. Jouw Mam met haar suikerzoete appeltaart is nog steeds dezelfde. Vier keer per jaar al zes jaar lang hetzelfde.

Ex: Hoe zo lang hetzelfde? Ben je weer op de kankertoer? Een normaal gesprek met jou is niet meer mogelijk. Vroeger was dat anders. Vroeger interesseerde je voor mijn zaken, mijn mening en mijn gevoelens. Nu draait alles alleen maar om je job, je inkomen, het huis, je overhemden en ‘De Groene’. Welke schoenmaat heb ik?

B: Vroeger, vroeger, altijd weer vroeger! Stop daar mee, het ‘nu’ is al genoeg genoeg! 37. Soms 38, volgens mij.

Ex: Tsjonge jonge, 37, 38. Wat een kunst! Goed geraden, jochie, bijna alle vrouwen hebben 37, 38. Doen mijn gevoelens er soms niet meer toe? Vroeger interesseerde je nog voor mij. Jij vindt mij en m’n Mam maar saai en vervelend. Wist je dat je neusharen trillen als je humeurig bent?

B: Ik probeer vaak genoeg met jou te praten zonder in psychologisch Libelle gewauwel over onze relatie te belanden. Maar we hoeven niet te praten. Ook ik kan zwijgen. En snorharen zijn geen neusharen. Vertel eens, wat wil je eigenlijk?

(Lange stilte)

Ex: Ik wil een normale man en een normale relatie.

B: Begin dan iets met de overbuurman. Heeft een administratiekantoor aan huis.

Ex: Je bent een echte klootzak, Billy. (mobieltje ringelt) ….  Hallo Mam, we zijn er bijna.  ………  Oh, even vragen, Mam, blijf hangen. Hoe lang nog, lie-ve-ling?

B: Vijf minuten, ik haal geen bier. Wat een ge-emmer over flesjes bier! Slootwater met suikertaart neem ik op de koop toe. Ik moet nog terugrijden. Met noodzakelijke tussenstop. Dat weet je toch zo langzamerhand?

Ex:  Een klein kwartiertje, Mam.  …….   Ja, maak je geen zorgen, we doen voorzichtig. Tot zo bij de koffie. (mobieltje uit) …..  Billy, ik begrijp het niet. Ik begrijp het werkelijk niet, Billy. We hebben nóóit ruzie, op de een of andere manier is alles eigenlijk in orde en dan… en dan. Van de ene dag op de andere gaat het fout. Alleen maar omdat we naar mijn moeder gaan. Ik begrijp het werkelijk niet, Billy. Ik kan niet met je praten, altijd onderweg, thuis ben je onbereikbaar en je belt nooit vanuit al die hotels waar je zit. Nou ja, zit…

B: Bellen heeft niets met je moeder te maken, maar met tijdsverschillen. Misschien is dit de manier of oorzaak waarom gelukkige mensen van elkaar vervreemden. Tijden veranderen.

Ex: Welja! Plotseling zijn we niet meer gelukkig. Vroeger hadden we geen geheimen voor elkaar en samen nog plannen. Weet je nog, samen een strandtentje met hutjes in de tropen, “Monica’s Delight“ VoFM. Vennootschap onder Fu**, eh…. Flirt Maar’. Bier, drankjes en onderdakjes en live muziek aan snorkelende toeristen verkopen. Wat is daar van over gebleven met condooms in je suitpack? Ben jij straks m’n voormalige nieuwe aanstaande ex?

B: Wel verdomme, stiekem snuffelen in mijn travelpack? Het moet niet veel gekker worden met onze sex. Alsof  het een oefening paalzitten is en jij ondertussen in gedachten “We shall overcome“ zingt  als je een keertje onder ligt.

Ex:  Billy!!!!! Hoe weet jij dat? Je snuffelt in mijn computer, Billy!!!  Je bent geen klootzak, maar een regelrechte asshole!!!

B: Whatever. Je mail stond drie maanden geleden wagenwijd open toen ik weer eens m’n travelpack leeghaalde. Jij maakte in de keuken de traditionele gevulde roomsoesjes met chocolade om mijn thuiskomst te vieren. Met dikke-vette-rode-letters geschreven aan je zusje, het intieme lievelinkeding van jouw Mammie.

Ex: Mag ik dan geen geheimen en gevoelens hebben? Met jou kan ik niets meer delen! Ik moet daar toch ergens mee naar toe? Even m’n moeder bellen, Billy.  ……  Mam, we staan voor de deur! Veilig aangekomen! Een momentje nog. We moeten nog iets bijpraten.

B: Bijpraten doen we later wel, over slapen niet gesproken, je moeder en je zus komen met champagne naar buiten. Zoveel valt hier toch niet te vieren?

Ex: Billy…….., ik wordt mammie, Billy.

Tja, ’t kan verkeren….. ook dit nog.

-o-o-o-

Advertentie