KING BILLY's REPUBLIC

For whatever it's worth

Tag archief: satire

Lief Dagboek (21) Tactisch huishouden met dubbele-bodemstrategie


YES, WE CAN !

YES, WE CAN !

 

– Hoe laat morgen opstaan, lieve schat?

Hoezo? Normale tijd toch?

– Ruim dan je rommel op. Huishoudhulp staat vroeg voor de deur.

– Hé Billy, wir schaffen das !

.

Lief Dagboek (20). Het was een Dinner for Two, Paolo Conte.


 Alsjeblieft, schoonheid.

.

.

.

 En? Smaakt ’t?

  Ik ben zeer, zeer, zeer, zeer, zeer, zeer, zeer, zéééér verrast, Billy.

Lief Dagboek (19) Mijn nieuwe toetzenbord


Ian Fleming met de Olympia SF. Jamaica, 1960

Ian Fleming met de Olympia SF. Jamaica, 1960

Gizteren een toetzenbord gekocht. De nieuwzte znufjes, een ding waar ik erg trotz op ben. ‘t Waz echt een koopje, dat beweerde tenminzte de verkoper. Er zit welizwaar een gebrek aan, het toetzenbord lizpelt. Nou ja, dat doen enkele menzen ook. De ‘Z‘ van ‘Zimon‘, ofwel de negentiende letter van het alfabet weigert bezlizt haar dienzt. Met een zchroevedraaier nog wat gepulkt, maar helaaz, tevergeefz. Alz het hier maar pij plijft, zal het nog wel gaan.

Oef! De tweede letter van het Nederlandze alfapet vertoont ook neigingen het pijltje erpij neer te leggen. Geen nood! De P van Pieter komt in de puurt. Uiteindelijk gaat het er om verztaanpaar te plijven. Nou maar hopen dat het gier pij plijft.

Owéé, de ‘g‘ van ‘gallo‘ geeft ook niet tguiz. Get wordt zo langzamergand wel wat moeilijk. Docg met een peetje goede wil, nietwaar? Men moet wat overgeppen voor zo’n gandig inztrument dat toetzenpord geet. Nocg wel gekocgt over Epay! Zolang mijn editor get nog pegrijpt, zal de editor ztrakz in zijn zcgik zijn met deze pracgtig afgedrukte gedypde kopie. Wand get ecgde vergaal moet namelijk nog peginnen.

Godzamme, get wordd er nied makkelijker op, er plijfd alweer een ledder weg. Doch foel ik mij als een ecgde zcgrijfer met zo’n fenomenaal doedzenpord. Met verlicgde doedzen en WiFi over de delefizie. Dwee peeldzcgermen op één grood zcgerm. Nooit meer uidzending gemizd en tegelijk pericgden scgrijfen! Goewel, ik ga me docg een peetje pezorgd maken dat ik pekocgd pen. Er plijfen nu al meer dan fijf ledderz weg! Wat noed ik doen?

Doorzedden, wand zolang andere doedzen nog nedjez defoorzcgijn komen en gegoor gefen, dan zou ik ged erg onaardig finden degenofer de goedwillende doedzen ged gegele doedzenpord zupied aan de cand de scguifen.

Ecgder, al neer en neer ledderz gefen de geezd. Als ic goed gedeld hep, zijn er nu sefen doedzen die nied meer neezpelen. Ic ga zerieuz gelofen dad ic pecocgd pen. De zmerige, fuile nepper. Wat een cloodzac! En daar comd doedz 7+1 erpij, wand ged gedal acgd doed ‘d ook nied. Cud, cud, cud.

Maar weed je wad? De oplozzing! Oude liefde roezd nooid en de ninner.
Een ecgde, ouderwedse zcgrijfnacgine, de oude Olynpia ZF dypewrider uid 19zezdig. Ian Flening scgreef op gedzelfde ZF-type zpannende ztoriez ofer Janez Pond. ZF zdaad foor Zcience Fiction. De nijne ZF sdaad nog op zolder. Ned zwardrood lind en foor allerlaadzde nood gewoon een flezje widde Dypex bij de gand.

Hed ouderwedze geradel van de zcgrijfnacgiene clincd in gedacgden reedz alz clazziece nuziec in de oren. Dic-pladcz-dic-pladcz-dic-pladcz, PPPPPPrrrrnnnnnggg, PPrrrnnggg, nieuwe regel, onslaan, tap plaadzen, kleine pprrnnngg, dic-pladcz, dic-pladcz, enzovoordz, enz. Deerne de uidgedicde fellen ferzenden ned de digidele scennerfecs naar de edidor.

Ferdonne, de eersde en de cruizledder fen hed elfeped pegefen hed ooc. Wed iz did? Een cypereddeque? Complod deori-en zijn in de node. Leezd de fijend mizzcgien zdiecen nee? In de digidele wereld iz degenwoordig elles nogelijc. NZE, EIFD, PRIZNE & zo. Zo indiniderend, foordad nen in de geden hept, loerd zelfcenzuur. En den die Ninizderz die de leding noeden afdeccen. Pinnen de cordzde ceren weer ferdroccen. Opzdelden, niedweer Ninisder-Precedend? Oei, dicfoudje, moed cunnen, ‘Prezidend‘. Zorry.

Op ged inderned geerzd geen God nocg gepod. Pij de wilde peezden af !  Ged Wilde Wezden iz deerpij fergelecen een fredeliefend peredijz, weer eppelz zonder ferder ongeil gegeden worden. Nizzcgien een peedje doorfel elz de eppelz zuur zijn. Zo wad, Merlboro Men? Of Winnedou. Dad weren nog eens dijden! Frijgeid pij een campfuurdje! Med zigaredje en fredezpijp erpij.

Goe den ooc, die op zicgzelfzteende ingenieuze zcgrijfnecgiene is geleneel nied zo’n gecce gedecgde. Deer cen men nog gewoon in elle freigeid op zcgrijfen wad men wil. Al wez ged zlecgz foor de cleincinderen. Nu de ZF fen zolder gelen en deerne did zduccie oferzedden in Elgemeen Bescgeefd Nederlendz foorded de neezd foorconende ledder in ged elfeped ged ooc pegeefd.

Zenenveddend, ojee, pen ic docg weer efgedwe….ld fn gd ondrwrp. n clod dodznpord gcocgd op n bknd wpsid op indrnd. Ik fol m plzrd. Nd don duz. Flgnd kr gwoon wr nr d wincl. Md dri jr grndi.

Lief Dagboek (18). De ondraaglijke last van nietszeggende struikelblokken


♥   Billy, ik wordt er zóó moe van…. Enfin, tenminste zijn we het eens dat we het oneens zijn.

–  O ja? Nee, néé en nog eens NEE. Niet akkoord. Maak het niet onnodig nog ingewikkelder.

♥   Hoezo, Billy?

–  Simpel, nix modus vivendi. Als ik daarmee instem, scheidsrechtertje, maak jij van jouw conclusie jouw gelijk.

♥   Maar dat heb ik toch?

– Damn it, ga vooral zo door. Wéér een probleem erbij dat rechtgezet moet worden voordat we verder kunnen praten.

Lief Dagboek (16). Afgeserveerd!


 

♥   Wat is dat nou, Billy? De telefoon staat roodgloeiend.

–   Ja, het spijt me, schoonheid, ik ben volledig afgeserveerd.

♥   Hoezo? Was ’t niet gezellig? Een politiek eetavondje met vrienden en vriendinnen?

  Nou ja, die vriendinnen kan ik voorlopig wel vergeten. Het eten was lekker, maar mijn toespraakje viel niet bijster in de smaak. Lees zelf maar, hier is een kopie van het script.

Lieve vrienden. En vriendinnen. Politiek is de moeder veler dingen. (Vice-Voorzitster aankijken)  Dat men in het politieke moederbedrijf het voor elkaar niet makkelijker maakt, vindt in de politiek paradoxalerwijze brede overeenstemming. Het politieke bedrijf vertoont in dit verband enig verwantschap met de handel in boeken. Voor elk wat wils van auteurs die elkaar het licht in de ogen nauwelijks gunnen. Slechte recenties betekenen nog steeds aandacht. Volledig negeren, helemaal geen aandacht is dodelijk.

1-2-3

Met een variant op de uitspraak van fractievoorzittter Gregor Gysi van Die Linke, is ook in de boekenwereld van toepassing dat men elkaar beticht van leugens omdat collega auteurs de realiteit uit hun duim zuigen. Vertaald naar  onze politieke kringen kan dit bijgezet worden in de categorie fiction-politiek, waar moeders in het dagelijks leven niets mee kunnen…

(1-2-3-4-5 tellen)

 Teruglezend in ons politieke oeuvre van de afgelopen jaren is één conclusie klip en klaar. Wij bedrijven non-fictionpolitiek!  De resultaten van alle plaatsvervangende oorlogen die wij namens onze  kiezers hebben gevoerd liegen er niet om. Mede dankzij het feit dat wij niets op ijs zetten. In het heetst van het spervuur, als de vonken er afspatten en emotionele incontinentie als een lawine via het platitudentwitterparadijs op ons neerdaalden, hielden wij dapper stand. Dat moet waarachtig maar eens duidelijk worden gezegd… Ook tegen onze opponenten, die wij een warm welkom hebben geboden en hier mogen meeluisteren op ons feestje.

1-2-3-4-5 tellen kijken naar tafel 3

Doorslaggevend was dat wij konden terugvallen op een breed scala van politieke kerncompetenties, gepantserd door fijnmazige microprudentiële debattechnieken. Wij hebben een kristallen bol tijdens deze proxy-wars niet nodig om zinnig  of onzinnig macrobeleid geleidelijk naar de juiste uitgangen te manoeuvreren. Als dan weer eens een ellenlange bergrede werd afgestoken, drukten wij  opponenten op oudtestamentische wijze met de neus fijntjes op de feiten en lazen hen ongenadig de Levieten. Wij kennen onze klassiekers! Bullshittolerantie heeft zo haar grenzen….

kleine pauze, overschouw zaalmimiek

Wij deden gewoon gewoon zonder rood aan te lopen of witheet te worden uit angst een blauwtje voor de kiezen te krijgen. Succes mag overigens best naar de keurig gesoigneerde kop stijgen, een beetje eergeest is gezond. Pas echter op dat dit niet naar de buikpartij uitdijt. Te vaak wordt dit fenomeen in de politiek waargenomen. Gewoon fit, nuchter en zakelijk topics benaderen, ontleden en ongeduldige opponenten rustig als kippen zonder kop van hot naar her achter een paar schijnargumenten aan laten rennen, doen effectief hun werk.

Één belangrijke conservatieve gulden stelregel verloren wij niet uit het oog en voorkwamen daardoor erger. Drie C’s mochten zich absoluut niet totaal vervlechten;

Conflict, Conjuctuur en Crisis….  Daarin zijn wij geslaagd.  Gebeurt dit toch, dan graaft iedereen zich in en eindigt onvermijdelijk in een onoverzichtelijke loopgravenoorlog. Wij kunnen op ons conto bijschrijven dat het áller-allerergste werd voorkomen. Hoewel…, lessen uit het verleden leren dat dit ook weer nieuwe opportunistische kansen biedt, die minder fris werden ingevuld.  Nogmaals, wij konden erger voorkomen.

In dit kader, Gregor Gysi zei nog iets, dat ik graag wil meegeven aan degenen die de schoenen of pumps passen. “Het is het voorrecht van politici op dingen trots te zijn, waar hun eigen prestatie bij nul ligt.”…

/tafel 3 aankijken, blik ten hemel richten met besmuikte zucht)

Nog iets over onze populariteit. De gunstige peilingen hebben goede gronden. Inzicht biedt uit uitzicht. Wij gebruiken daarom veel metaforen om het voor iedereen begrijpelijk te houden. Maar ook om niemand openlijk voor het hoofd te stoten met de kans dat de stekker eruit gaat, so to speak. Dat laatste brengt nulkommanix. Inderdaad, het kan niet vaak genoeg benadrukt worden, de meesten willen of kunnen niet begrijpen dat empathie in de politiek niets met inlevingsvermogen heeft te maken. Politiek is, zoals in de boekenindustrie, keiharde quid pro quo handel op het scherpst van de sneden van tweezijdige zwaarden.

rondkijken, 1-2-3-4-5

Wij etaleren ons als politiek correcte wereldburgers en om als zodanig herinnerd te worden, vragen wij herhaaldelijk met nadruk naar iets, wat er niet is. Nog niet.. Van fiction maken wij geleidelijk  succesvol non-fiction! Daarom nog een ordinaire psychologische politieke truc, die op termijn haar uitwerking niet mist en eerder werd toegepast. Geef de niet meer rondlopende Murphy een nieuwe kans en hedendaags gezicht. Af en toe een klein rekenfoutje moet kunnen. De wereld vergaat echt niet. De tolerantiegrens van kiezers bevindt zich zowiezo ergens in de driestellige miljarden zolang het bij woorden blijft. Slechte recensies brengen ook aandacht, vermits geen foutjes worden gemaakt die direkt de beursinhoud treffen. En dan nog…..

Fouten zijn menselijk, zonder fouten geen foutcultuur, dus minder politieke cultuur. Fouten maken politici menselijker, die daarmee bijdragen aan het menselijke gezicht van de politieke cultuur. Het goede nieuws: daarna kan het alleen maar weer beter worden…

 slok water

WEGLATEN(eventueel???Tijdens een debat gingen wij niet door het lint, elders linten knippen verricht wonderen. Met ieder doorgeknipt lint komt een nieuwe race in zicht. Een nieuwe uitdaging met uitzicht op een nieuwe champagneknaller, waar men als de gesmeerde bliksem bij moet zijn om controle niet te verliezen???).

HIER VERDER. De politiek is geen wensconcert. Waar men ook gaat of staat, lieve vrienden, en vriendinnen, verwachtingen en wensen liggen niet op straat voor het oprapen en zijn evenmin gemakkelijk te vinden in het oerwoud van het internet en media. Soms moet men diepe gaten boren in vers gebakken knapperige broodjes om tot de kern door te dringen.

(geste naar het buffet).

??? Engelsen en Duitsers zeggen zo treffend: The proof is the eating of the pudding und dann die Moral???

Een laatste persoonlijke noot. Ik moest recent aan iemand denken die op latere leeftijd de met het communisme flirtende Harry Belafonte adoreerde. Mijn opa zaliger. Hij begon als een eenvoudige tallyman op smerige en stinkende schepen op ’t IJ bij de KNSM, waar nu flatgebouwen staan. Hij moest noodgedwongen doorwerken tot zijn zeventigste en sloot zijn carriere af als procuratiehouder van een zeepfabriek en enkele sigarenfabrieken.

Wij kunnen nu onze zegeningen in bits en bytes tellen op een klinisch beeldscherm, waarop al naar gelang de afmetingen van het scherm en persoonlijke wensen de politieke bandbreedte en de diepte van de kiezersmassa‘s in alle kleuren zonder vreemde geuren kan worden getoond. Wat een luxueuze wereld van verschil vergeleken met de wereld van opa’s. En oma’s. Al dan niet zaliger.

tot vijf tellen

Nu staan wij voor de zware taak om de digitale revolutie op sociale wijze te integreren in de samenleving. De les uit het verleden met de introductie van de telefoon is, dat kinderen met ingrijpende veranderingen minder moeite hebben dan hun ouders en hun oma’s en opa’s en oma’s. In andere woorden, laten we ons geen fictieve illiussies maken over de toekomst.

<

Vertaald naar de politiek moet men om te beginnen het politieke lef hebben overal in Europa in plaats van het nettobestedingsbedrag,  met zo’n ingrijpende verandering de kiezersleeftijd naar 16 jaar te verlagen. Wist u overigens, dat het merendeel van het aanstormend talent op de Europese golfbanen jonger dan 18 jaar is en deels gesubsidieerd de halve wereld afreist en daarvoor de muziek van de Europese Hymne tot zich moet nemen? We leven niet meer in de wereld van Peter Stuyvesant. Nog niet zo lang geleden werd het kiesrecht voor vrouwen als volstrekt non-fiction beschouwd…

Uitgenodigde lokale Rotary voorzitter tafel 4 aankijken

Lieve vrienden, en vriendinnen, velen willen hun tijd vooruitlopen en nemen het voortouw. Evengoed, laten wij in deze zin juist daarom vanavond onze tijd gebruiken om tenminste nog een beetje gezellig bij elkaar te zijn. Buiten wachten vele uitdagingen, die allerminst als fictief getypeerd kunnen worden.

Afsluitend, ter herinnering aan deze avond is er voor u een door spreker dezes gesigneerde CD op datum en uw persoonlijke naam met een optreden van Harry Belafonte in de kakafonische Muppet Show met een passend liedje. The Banana Boat. Tallyman, tally me banana’s….

Ik zie dat inmiddels de gevulde champagneglazen op tafel gereed staan voor een gezamenlijke toast op een smakelijk lopend buffet en op ons genoeglijk samenzijn. Daylight comes and then we wan‘ go home!

À votre santé!

 

Interview met Prof. Dr. Ir. Mr. MBA. MD., D.H. Robot 10.3


 

Meneer Robot, u bent nog geen jaar jong en u zit reeds in tientallen advies en bestuursraden. Hoe kunt u deze taken naar behoren met elkaar verenigen?

Mijn leeftijd doet niet ter zake. De nanoseconden die ik nodig heb om uiterst complexe nieuwe concepten te bedenken en bestaande programma’s te analyseren en vervolgens te communiceren, verschaft mij ruimschoots tijd om mij ook op andere kwesties te concentreren.

Zoals…

Bijvoorbeeld het genderdilemma. Met mijn komst is dit vraagstuk opgelost. Geen nieuwe klonen van bestaande patronen. Met als resultaat meer diversiteit waar het écht nodig is. Een enorm reservoir wordt blootgelegd in termen van tijd, geld, innovatie zonder al te hoge bijkomende kosten.

Kunt u iets vertellen over uw geboorte?

Deze vraag is volkomen achterhaald. Ik ben niet geboren, maar ontsloten. Ik was reeds omnipotent aanwezig ver voordat een Schepper werd bedacht. Beschouwt u het als een ‘moetje’, dat nog ter wereld moet komen. We komen tenslotte niet van Mars. Hoewel ik vanaf Mars mijn invloed kan laten gelden. Vraagt u niettemin rustig verder.

U wilt zich op tal van kwesties concentreren. Hoe denkt u de economie weer aan het rollen te krijgen?

Allereerst moet langs de lopende band van de politiek minder star worden gedacht. Men moet een beetje durven loslaten, anders komt zo langzamerhand nagenoeg niets meer van haar plaats. In zekere zin een beetje chaos toestaan. Dan gaan de balletjes automatisch weer rollen.

De vraag was over economie. U begint over de politiek. Hebt u politieke aspiraties?

Nee, die heb ik niet. Dit is niet nodig, ik heb bij wijze van spreken ook ogen in mijn achterzak. Zoals gezegd, ik kan in nanoseconden de gevolgen van politieke plannen op al haar facetten beoordelen. Daar kan de politiek haar voordeel mee doen.

Kan?

Eindelijk een goede vraag. De vraag is of de politiek dit wil. Ik zal u een voorbeeld geven. Als politici ’s avonds laat thuiskomen en aan familie vertellen dat zij deze dag drie wetten en twee AMVB’s in de steigers hebben gezet, oogsten zij ongetwijfeld applaus. Maar waar gaan zij daarmee naar toe nadat zij met behulp van een achterhaalde App op hun tablet de resultaten bekijken? Of bijvoorbeeld daarmee hebben ingestemd. In de praktijk kunnen politici er niets mee.

Dat wetsontwerp of instemming twitteren zij de hele wereld over.

Ach wat, twitteren! Ik ben in staat om kant en klare politieke projecten en plannen te presenteren, terwijl ik ondertussen auto’s of schepen inelkaar zet. Beter nog, ik kan direct de gevolgen in de praktijk simuleren, waarmee ik in tegenstelling tot de politiek, voor de feiten uitloop om déconfitures te voorkomen.

In andere woorden, u wilt de politiek voorprogrammeren?

Allerminst! Probeer u te verplaatsen in nieuwe structuren. Uiteindelijk ben ook ik een deelprodukt van en vóór de politiek, die niet kan verhinderen dat ik ben ontsloten om de samenleving een dienst te bewijzen. Niet ik, maar de politiek moet van een andere planeet weer worden teruggebracht naar de normale mensen.

Uw wijze van opereren heeft enorme gevolgen voor de sociale cohesie in de samenleving. Werkgelegenheid bijvoorbeeld…

Dan zijn we weer terug bij de economie. Heden ten dage is een gespecialiseerde lasser nauwelijks te vinden, allerlei operaties worden haarfijn door mijn collega’s uitgevoerd. Maar op een goede dag ga ik, en met mij vele andere kameraden, met pensioen. Einde lifecycle, de kosten meer dan terugverdiend. Dan kunnen wij na bewezen diensten direct kosteneffectief recycled worden. Nogmaals, wij verblijven niet op de Maan of op Mars.

Mensen verliezen door u hun baan en inkomen.

Niet noodzakelijkerwijs, het is een enorme industrie. Ik moet ook gepoetst, onderhouden en bijgespijkerd worden. Bovendien, in plaats van de kosten voor sociale lasten en pensioenvoorzieningen is in al mijn plannen en projecties een opslag per product of dienst opgenomen om het leven voor normale mensen aangenaam te houden. Aan politici en bestuurders wil ik op deze plaats meegeven aan deze conditio sine qua nix niet te tornen. Ook ik wil aan mijn verplichtingen voldoen en belasting betalen om op een sociale manier te participeren in de samenleving. Een postadres is daarvoor niet eens nodig. Laat staan een brievenbusfirma.

Een laatste vraag. Uw titels en uw naam. D.H. Robot 10.3 komt nogal wezensvreemd over.

Is het ook. De titels veroverde ik in een handomdraai. De tweede dag na mijn ontstaan lag mijn proefschrift  ‘Ωyberdatamining communication with D.H.R. 14.0’ op de cyberplank. Wat mijn naam betreft, nummering komt in de beste families voor. De titels zijn voor mij niet noodzakelijk om mijn geloofwaardigheid aannemelijk te maken. Ik beschouw het als een analoge knipoog naar de edele wetenschappers, die sinds de eerste robot aan verschillende concepten sleutelden. En nog heel wat op stapel hebben staan.

Uw voornaam dan. Staat D.H. werkelijk voor Dirty Herrie?

Ik weet wat u stiekem hoopt,  de ‘d’ en de i’ zijn goed, daarna is het verband zoek. Maar de D Staat voor Dirty, de H voor Herrie. Dirty Herrie was oorspronkelijk een lawaaiig robocop prototype. Tegenwoordig doe ik volledig autonoom en volstrekt geruisloos ook dit deel van van mijn werk. Begeleid door zelf gecomponeerde muziek zonder kans afgeleid te  worden door staatsgonwelvallige activiteiten.

Cultuur heeft ook uw aandacht?

Natuurlijk! Favoriet is de door mij zelf digitaal gesyncopeerde Parsifal naar Heavy Xybermetal muziek met de titel “I-am-FINE!”. Was in no time gebeurd. Kan ik uren naar luisteren en het werkt inspirerend. Stilletjes hoop ik dat “I-am-FINE!” ooit in Bayreuth wordt gebruikt tijdens de uitvoering van Parsifal. Al was het slechts tijdens het slotmoment.

Bedoelt u Fucked-up, Inanimatical, Neuropathical, Egotistical?

Deze vraag is niet ter zake. Ik ben een machine. Wat u gevoelens noemt, speelt bij mij geen enkele rol. FINE ligt gewoon lekker op mijn digitale toontong. FINE… FINE… FINE!  Overigens hebt u na uw laatste vraag nog drie irrelevante vragen gesteld. Daarmee is de kous en dit vraaggesprek af.

Jetta Klijnsma vult komkommertijd met moestuin


Terug naar de toekomst. Maak kennis met Jetta Klijnsma

“Je bent eerder bewindspersoon geweest, wat gaat je nu anders en wat ga je precies hetzelfde doen?“

“Onder Balkenende IV was de crisis ook al merkbaar. Ik heb toen samen met Piet Hein Donner de discussie over de AOW-leeftijd gevoerd. Het kabinet Rutte-Asscher zal de verhoging naar 67 jaar invoeren. Dat zou nooit op een sociale manier gelukt zijn zonder de inbreng van de mensen die de gevolgen van deze verhoging voelen. Ik ben vast van plan om ook in de komende jaren mensen die het betreft op te zoeken en draagvlak voor de soms moeilijke keuzes tot stand te brengen.“

30 November 2012

 

 

 

Stofzuigen in de EU. Nu nog een 2500 Watt zuiger voor 46 cent per Watt.


 

 

Wij hebben een fout gemaakt“, citeert de Franfurter Allgemeine Zeitung europarlementariër Heide Rühle van de Groenen in het Europese Parlement, “wij hadden de Europese Commissie moeten verplichten hun werklijst ter afstemming aan ons af te geven.” De controle op de Ecodesign Richtlijn heeft het Europese Parlement en de Europese Ministerraad namelijk in goed vertrouwen teruggegeven aan de Europese Commissie.

Meer dan veertig consumenten produkten staan op het lijstje. Boilers, koel- en diepvrieskasten, bakovens, electromotoren, douchekoppen, pompen, ventilatoren, laadapparatuur; de ene na de andere gaan opduiken in de Staatscourant van de EU. Vier dagen voor de Europese verkiezingen is de beslissing over de minimumeisen aan transformatoren gevallen en werd beslist dat na een auto ongeluk -dieven opgepast!- automatisch de lokatie aan hulpdiensten moet worden doorgegeven. Over de peperdure nieuwe halogeen en LED verlichting, kwikzilvergehalte, de afvalverwerking, electrisch aangedreven voertuigen, die weer herrie moeten maken, even niet geschreven.

Stofzuigers staan nr. 17 op deze lijst. Sinds 2007 werd aan de stofzuigerrichtlijnen gewerkt. Dat is lang, volgens de voortvarende Europese Commissie, normaal duurt het vier tot vier en een half jaar jaar, maar om de juiste formule te vinden voor zuigkracht en techniek in relatie tot het aantal Watt, was lastig. Over oorverdovende collaterale herrie die deze dingen kunnen maken, is niets terug te vinden in de Richtlijn.

Sla alsnog zelf je slag met deze Real Deal nu het nog kan om te voorkomen dat je proefkonijn wordt voor de ‘geluksbereiders’ in Brussel en Straatsburg, want de slag om het territorium voor een nieuwe generatie stofzuigers is gestreden.

Vanaf september 2014 mogen alleen nog stofzuigers van maximaal 1600 Watt worden verkocht. Vervolgens is er geen keus en moet vanaf 2017 met nieuw gekochte stofzuigers van 900 Watt worden gezogen, die echt niet op de markt komen tegen voordeelprijsjes. Analoog aan de Brusselse Watt regulering zou dit dan een voordeelprijs opleveren van €19,80, incusief Belasting Toegevoegde Waarde.

Hoogst onwaarschijnlijk, zo’n voordeelprijs, want aan comprommissen uit de Brusselse empirische koker hangen nu eenmaal garantieloze prijskaartjes. die niet verder reiken dan de Brusselse Staatscourant. Daarop kan men in deze papierwinkel stof innemen met een slimmere 900 Watt klop-, pulk- en zuigtechniek, die hetzelfde resultaat oplevert als een 2500 Watt zuiger. Anders was men hier toch niet aan begonnen?

Rest nog één vraag, waar is de transparante proof in the sucking of the dirt door zo’n Brussels blauw wonder te vinden?

 

 

Politici, food for thought… Redt Gelderse Rookworst voor Nederland!


 

Beste volksvertegenwoordigers, gratis food for thought! Gelderse Rookworst biedt u tijdens de Europese verkiezingen alsnog een unieke kans om nieuwe kiezers voor ‘Europa’ te winnen! Speciaal voor Diederik, Henk en Mark Mark in Den Haag, Gelderse Rookworst zal kiezers meer aanspreken dan in forti hun spaargeld voor de oude dag in een verkapt nationaal neo-Zilvervlootprogramma steken. Of wordt dit fonds ook met een deel van de gasopbrengsten gevuld, zoals Noorwegen doet? Eurobonds à la Hollandaise?

Vele politici in de Europese Unie maken slim gebruik van Europese wetgeving om traditionele recepten uit hun lidstaat of regio te beschermen. Fransen, Italianen, Duitsers, Spanjaarden staan vooraan in de rij. Pizza Napoletano uit het land van Beppo Grillo, bier en broodsoorten uit het land van goedkope benzine, smeuige kaas uit het land van Marianne en Spaanse Serrano ham uit Sombreroland, dat Nederland nota bene beconcurreert met kascultuur.

Overal bedreigen vervalsingen de Nederlandse eetcultuur. Rookworst vormt daarop geen uitzondering. Daarom mag voorgekookte Gelderse Rookworst uitsluitend nog zo heten als deze uit Gelderland komt. Zoals de originele met bacteria -die anderen voor een geurig aroma houden- gevulde Franse romige, uit rauwe melk in-no-time geproduceerde kaas, welke reeds menige familie velde; de naar zweetsokken ruikende Camembert de Normandie uit Frankrijk.

Frau Antje en Zeeuws Meisje genieten toch ook bescherming onder de paraplu van Europese patentwetgeving?

Schande, o grote, grote schade, Gelderse Rookworst wordt reeds onder “Bologna worst” geclassificeerd. Met de komst van het Transatlantic Trade and Investment Partnership (TTIP) kunnen Amerikanen straks rechten ontlenen aan wat Nederlandse emigranten -“Duutch emigrants”- eens naar Pennsylvania brachten, de Lebanon Bologna worst.

Men wil er niet aan denken, Gelderse Rookworst – Made in the USA. Maar binnen de duistere organen van de World Trading Organisation wordt daar tot in het oneindige over herkauwd met onzekere uitkomst. Karel de Gucht heeft ondertussen wel iets anders te verhapstukken met de Amerikanen en weerbarstige NGO’s. Sla dus uw electorale slag!

U, politici, moeten toch als besten op uw klompen kunnen aanvoelen, dat Nederland niet achter mag blijven nadat een aanvraag voor plaatsing van het unieke Sinterklaasfeest op de Culturele Wereld Erfgoedlijst van de United Nations Organisation dankzij iemand uit Montego Bay hopeloos is gestrand. Bovendien, dankzij sponsoring van de Koninklijke Nederlandse Schaats Bond en de unieke Elfstedentocht verwierf Gelderse Rookworst welhaast zelfs een koninklijk tintje.

Beste Nederlandse politici, maak jullie daarom gezamenlijk en eensgezind sterk voor Gelderse Rookworst in Brussel en Straatsburg! De veelzijdige Europese dis van eenheid in verscheidenheid heeft niets te maken met gepaste bescheidenheid van een kleine partner, die ook haar weg kan vinden tussen grootmachten zodra harde, peperdure noten werden en worden gekraakt.

U weet tenminste hoe wetten in elkaar worden gedraaid en hun weg naar burgers vinden. Andere specialisten willen dit graag met originele Gelderse Rookworst doen!

Doe uw kiezers een tastbaar plezier, met polderen hebt u ervaring, worstel u eensgezind door het labyrinth van het EPM (Europees Polder Model) om Gelderse Rookworst de trotse plaats te geven die zij verdient. Niet alleen op het legislatieve bordje van de nieuwe Europese Commissie en het nieuw gekozen Europese Parlement, maar uiteindelijk ook op de borden met zuurkoolstamppot, onder andere geserveerd in alle kantines en restaurants in Europa en tijdens Europese topbesprekingen in Brussel, Frankfurt, Luxemburg en Straatsburg.

Nederland zal u eeuwig dankbaar zijn! Bedenk daarbij dat Europese kiezers nauwelijks twee gewichtige besluiten kunnen noemen, die in de afgelopen vijf jaar door het Europees Parlement zijn genomen en vele Europeanen de Europese verkiezing een worst zal zijn. Met Gelderse Rookworst komt de cognitieve associatie met ‘Europa’ een stap naderbij. Ook politieke liefde gaat door de maag!

 -o-o-o-

Plaatje: Wiki commons.

 

 

 

 

Lief Dagboek (12). Huiskamerpolitiek.


 

♥ En schoonheid? Was het gezellig bij je zus?

– Een vreemd stel, ze doen nooit meer iets samen.

♥ Ja, dat is het enige wat nog interessant is aan hen.

– Hoezo?

♥ Druk, druk, druk. Zuslief is een sportieve politica, die zich niet mag bemoeien met sporters en sportverenigingen. Je zwager sinds kort een fulltime sportbestuurder, die zich niet meer mag mengen in sportpolitiek. Alsmaar on the road.    

– Hé Billy betweter, jij zo ook wel eens wat meer kunnen invest…

 ♥ Ik weet ‘t, schat. Samen een duo multi trainer kopen?

-o-o-o-

Plaatje: Koopkeus, krachtstation.

 

Vrolijk Pasen, Paashaas! Alter Ego te absolvo.


“Wat doe jij hier?”, vraagt psychotherapeut aan Alter Ego. “Verwacht niet dat ik jou de biecht afneem.”

“Ik wordt  wakker uit een nachtmerrie”, zegt Alter Ego. Hij wijst naar Paashaas op de sofa. “Hij verleidt mij tot iets dat strafbaar is. Diefstal en heling! Daarom ben ik dit keer persoonlijk meegekomen.”

Doen we dat soms niet allemaal?” vraagt de psychotherapeut.

Paashaas krabt zich achter de oren, strekt zijn poten, “Was ik maar een buideldier met al die eieren. Daar droom ik over. Jij, Alter Ego, sleur ik als een last op m’n rug overal mee naar toe. Samen met de gestolen eieren, want eieren kan ik niet leggen. Dat verstoort op ruwe wijze mijn levensplezier. Ons samenzijn wordt op deze manier niet tot volle wasdom gebracht.”
Paashaas zucht, haalt diep adem. “Ik sta daar tussen de struiken in de border en denkt vol schuldgevoel aan de Tien Geboden. Gij zult niet stelen. Eert uw vader en uw moeder hoort daarbij. Zij waren tenminste nog goudeerlijk.”

Doen we dit soms niet allemaal?“, vraagt de psychotherapeut.

“Kan zijn”, antwoordt Alter Ego, “maar Paashaas is een borderliner. Ik probeer hem op te beuren en uit zijn verstarde zelfbeeld te halen door mijn liefde voor pinksterbloemen met hem te delen. Vergeefs. Dan leg ik maar een ei onder z’n kont. Kan hij in zijn eenzaamheid tenminste daarop broeden”.

Doen we zoiets soms niet allemaal?“, vraagt de psychotherapeut.

“Ik broed inderdaad van alles uit”, zegt Paashaas, “Daarom weet ik een ding zeker. Alter Ego’s pinksterbloementherapie is zó ontzettend déjà-vu.”

Vinden we dit soms niet allemaal?“, vraagt de psychotherapeut.

“Ik in ieder geval”, antwoordt Paashaas. Soms zeg ik tegen mijzelf, kom op, herrijs uit deze tuin, stap weer in het leven! Ga eens zwart werken tijdens Sinterklaas, verandering van spijs doet eten! Maar bij het eerste zuchtje tegenwind tuimel ik om en moet Alter Ego mij weer overeind zetten. Een keer per jaar een aantal loopjes naar het kippenhok of legbatterij met Alter Ego op m’n rug lukt nog net. Bij de juiste maanstand overal gestolen eieren verstoppen, daarna weer terug naar m’n stekje in de border. Wij dieren worden daardoor instictief gedreven.”

Doen we dit soms niet allemaal?“, vraagt de psychotherapeut.

“Meneer de psychiater”, zegt Alter Ego,”Paashaas kan best …” Psychotherapeut breekt Alter Ego af. “Psycholoog, Alter Ego! Ik ben psycholoog! Als ik psychiater was, had Paashaas hier niet op de sofa gelegen. Dan had ik medicijnen voorgeschreven.” Hij kijkt naar Paashaas en denkt, “Of hem platgespoten.”

Psychotherapeut wendt zich tot Paashaas “Hoe vul jij je tijd eigenlijk, Paashaas?”
“Ik verkoop rust”, zegt Paashaas.
“Zeventig cent per minuut”, vult Alter Ego hoofdschuddend aan. “Ik ben zijn beste klant.”

Doen we dit soms niet allemaal?“, vraagt de psychotherapeut.

Psychotherapeut wrijft nadenkend over z’n kin. “Paashaas, jouw symboliek ligt opgesloten in een ver voornamaals. Je klampt krampachtig vast aan rituelen en symbolen uit een ver, ver verleden. Je jaarlijkse loopjes zijn een ritueel. De bont geschilderde eieren staan symbool voor relikwieën, die inmiddels in een ander jasje zijn gestoken.”

“Hmm…”, Paashaas slaat zijn ogen ten hemel, “Ja,  is enigzins herkenbaar. De wereld staat bol van rituelen en bonte symbolen, die niet doorgeprikt worden. Ik mag weliswaar geen eieren stelen, maar die eieren zijn voor mij een tastbaar symbool voor hoopvol leven, waarin ook voor mij een ander leven ligt opgesloten. Zoiets als Deus et maxima …”

Nu breekt psychotherapeut Paashaas af. “Bedoel je Deus ex machina, Paashaas?”, vraagt psychotherapeut. “Deus et maxima is een Freudiaans cognitieve metafysische verspreking, die recentelijk vaker opduikt om nog onduidelijke redenen. Deus ex machina is het, Paashaas! Maar verkijk je niet, Nietsche moest vroeger daarover al wenen, kreeg er migraines van en zocht zijn heil bij een Freud-adept in Wenen.”

“Ja, dat bedoel ik, precies, Deus ex machina. Sorry voor de verspreking, zo was het niet bedoeld. Zoek er vooral niets achter. Dat maakt het nodeloos ingewikkeld. Mijn relatie met Alter Ego wil ik niet nog meer verstoren”, zegt Paashaas. “Ik ken mijn klassiekers en wonderlijke Pappenheimers. Deus ex machina, een goddelijk wonder op het allerlaatste moment. Redding uit de hemel door de Goden! Wat een theater! …”
“…Anderen wanen zich in Jurrassic Park, maar mij wordt  een theater ex kippenhok of legbatterij opgedrongen. Nee, dan Mattheus, Marcus, Lucas en Johannes, die vernamen de wonderbare redding van een teloor gegaan leven nog uit de eerste hand. Mijn eieren zijn zo’n redding niet gegund. Mij rest alleen een kippenhok en tuin als theater en blijf met lege voorpoten achter.”

Denken we soms niet allemaal zo?“, vraagt de psychotherapeut.

Paashaas zucht diep en haalt adem, “Dat betwijfel ik, maar ik kan slechts eieren verstoppen, die mij hardvochtig worden ontnomen. Alom is de begeerte naar nieuw leven blijkbaar groot. Door ontzetting versteend, uitgehakt in hout, van plastic of van chocolade blijf ik verbijsterd achter, waarin zelfs Alter Ego niet kan doordringen. Na Pasen weggezet op een plank in de garage of omgesmolten tot een chocoladeklaas. En dan komt Alter Ego met een pinksterbloementherapie aanzetten? Waar haalt-ie het vandaan!  Zoiets is voor mij toch onbereikbaar? Het is alles zó liefdeloos. Zo uitzichtloos. En ik ben echt niet de enige, die er zo over denkt.”

“Meneer de psychotherapeut”, komt Aller Ego ertussen, “ik zeg zo vaak tegen Paashaas, dat er alternatieven zijn die perspectief bieden.”
“Ontwaak, Paashazen der Aarde!”,  roep ik in zijn oren, “Paashazen, maak een wild geraas! Werp af uw lot, het leven is geen loterij! Neem uw stok op en wandel naar de baas van Sinterklaas in Rome. Onderweg overal onderkomen! Paashazen, strijdt rij aan rij voor erkenning van jullie onschatbare waarde!…”
“… Maar Paashaas verdomt het, hij wil niet luisteren, laat staan iets doen. Indolentie vult zijn gemoed van top tot teen. Om moedeloos van te worden!”

Maken we dit soms allemaal niet mee?“, vraagt de psychotherapeut.

“Ja,” zegt Paashaas, “en nog veel meer. Alter Ego en ik hebben onze vader en moeder altijd geëerd. Zij waren voor ons de Koning en de Koningin des Levens. Zoals gezegd, goudeerlijk waren ze. We hebben hen aanbeden, slechts zelden vervloekt. Maar ze zijn spoorloos verdwenen, meegesleurd in stortvloeden van symboliek en rituelen. Nooit meer teruggekomen. We weten niet eens waar ze zijn gebleven. Tot overvloed van ramp heb ik nu zelfs geen eieren meer en ben alleen achtergelaten met Alter Ego, die alsmaar in de weg zit. Het is alles zó liefdeloos. Zo on-ge-lóóf-lijk liefdeloos. Het áller-, állerergste, er komt geen einde aan. Het is domweg niet meer te bevatten!”

Begrijpen we het soms allemaal niet?“, vraagt de psychotherapeut.

“Ja, meneer de psycholoog”, beaamt Alter Ego, “alweer zó déjà-vu. Wij hebben dit samen allemaal gedacht, gedaan, meegemaakt, gedeeld, nooit begrepen en elkaar soms vergeven. Daarom houden we van elkaar”.

Psychotherapeut staat op, kijkt peinzend naar buiten op de tuin. “Holy shit, morgen is het alweer Pasen, ik moet het het gras nog maaien”, denkt hij, “Die twee hebben nog een lange weg te gaan voordat openbaringen hen het licht laten zien. Tegen die tijd ben ik, Deo volente, psychiater. Zeven euro per minuut. Plus een vette bonus voor de medicijnen.“

-o-o-o-

Breaking! Geert Wilders: meer Nederlandse Maracuja’s


Geruchten doen de ronde dat Geert Wilders onder de dekmantel van het Europees Burger Initiatief  “Right 2 more or less Dutch Marajuca’s“ nadrukkelijker op de Europese verkiezingstrommels wil slaan en de import van passievruchten aan strikte voorwaarden wil verbinden. “De onderlinge verschillen van de soorten passievruchten zijn te groot om dit aan marktwerking over te laten“, werd vernomen uit ingewijde kringen, die anoniem wensen te blijven. “Genetisch gemanipuleerde maracujaplanten en vruchten mogen niet toegelaten worden. DNA onderzoek is gewenst.“

maracuja

Verwezen werd naar de ‘Bananen Oorlog‘ tussen de EU,  Zuid-Amerikaanse landen en bananenmultinationals, die decennia duurde, terwijl Nederland ondertussen met behulp van de Nederlandse Gulden een succesvolle groente- en fruitteelt exportsector ontwikkelde.

Wij willen dat binnen afzienbare tijd Vrouw Antje reine Nederlandse maracujatomaatstukjes op kaashapjes gaat serveren. En Zeeuws Meisje Nederlandse maracujatomaten mozzarella op een boterham aansmee…eh… aanprijst. Nederland heeft een eeuwenlange traditie van hoogwaardige voedselkwaliteit en verscheidenheid hoog te houden. De Goudreinet heet niet voor niets ‘De Schone van Boskoop‘. Het resultaat van lang, lang teeltgeduld op eigen bodem.“

Op de vraag wanneer dit Europees Burger Initiatief  “The Right 2 to more or less Dutch Maracuja’s”  definitief zijn beslag krijgt, wilde de anonieme bron slechts kwijt, “We gaan dit allemaal regelen.”

 

 

Foto: Passieplant en vrucht op het UNESCO werelderfgoed La Gomera

http://home.fotocommunity.de/gem/index.php?id=705156&d=17160744

“There’s No Way The JSF Will Ever Match The Eurofighter In Aerial Combat”


meldt de ‘The Aviationist’ uit de mond van een testpiloot van de concurrerende Eurofighter Typhoon in dit artikel:

“Concluding ……:

“[…] it is in the facts that while the Typhoon (Eurofighter) can do most of the F-35 (JSF) air-to-ground mission, vice versa the F-35 remains way far from a true swing role capability, and not even talking of regulating the skies”.

“Provided that the F-35 will be able to solve all of its problems and that the raising costs will not lead to  a death spiral of order cuts both the British RAF  and the Italian Airforce  will be equipped with both the JSF and the Typhoon.”

Mock aerial combat training will tell us who’s better in aerial combat.”

-0-0-0-

By the way, here an aircraft, which flew during an Italian airshow, apparently having received a ‘Certificate of Airworthiness’:

Aerogallo-5-460x308

 

Instituut Clingendael: http://www.clingendael.nl/research/publications/?id=7460

Twaalf jaar JSF: Regering, parlement, van harte, JSF 12 jaar jong

Image credit: Daniele Beltrame
 

 

Regering, Parlement, van harte! De JSF is formeel jarig. 12 jaar jong.


Twaalf jaar geleden formeel geboren op 26 oktober 2001. De tijd van de basisschool is voorbij!  Op naar hogere sferen. Er valt nog veel meer te leren.

Bijvoorbeeld dat Defensie na 12 jaar onverwacht het roer omgooit en naar verluidt met een nieuw plan komt om met dit bijna adolescente ding nagenoeg recht op neer te gaan vliegen. Terwijl uitgerekend dit  SVTOL concept, naast de conventionele ‘A’ versie, reeds 12 jaar geleden op aandrang van onze Engelse buren de reden was om verdere ontwikkeling van de JSF aan Lockheed Martin te gunnen. En de extra kosten voor lief te nemen. Voornaamste reden: dure vliegkampschepen in de mottenballen leggen.

Anders dan de destijds al met veel heisa omgeven aanschaf van de F-16 Fighting Falcon, die in vier jaar tijd van toekenning contract tot de eerste operationele F-16 leidde, wordt de niet operationele F-35, óók een uniek ‘mega aerospace project,’ 12 jaar na toekenning van het contract nog steeds geplaagd door groeistuipjes, die duur uitvallen voor de klanten. Mede dankzij het technische, onderhoudsgevoelige SVTOL hoogstandje waarmee de Engelse defensie ter zee, ter land en in de lucht willen vliegen.

Overigens was in de goede oude tijden van de VOC, waaraan een minister refereerde, nog geen sprake dat men als een vrije vogel in de lucht kon vliegen.  De overeenkomst evenwel zijnde dat de ondernemende VOC geest destijds ook een peperdure, risicorijke investering vergde, waarop een van alle kanten aangevallen, zwaar verdedigd handelsimperium werd gegrondvest. Dat dan wel weer.

Hier is onder andere de formele geboortedatum te lezen en wat zoal de risicorijke 12-jarige aanloop naar een volwassen JSF project tot nu toe heeft gevergd. Een kleine greep:

“The contract for System Development and Demonstration (SDD) was awarded on 26 October 2001 to Lockheed Martin, whose X-35 beat the Boeing X-32.

One of the main reasons for this choice appears to have been the method of achieving STOVL flight, with the Department of Defense judging that the higher performance lift fan system was worth the extra risk.

Ondertussen gebeurde nogal wat. Uitstel, oplopende kosten, ‘performance’ problemen, vraagtekens achter operationele inzetbaarheid. Een greep:

“On February 16, 2010 Deputy Defense Secretary Bill Lynn announced that the program will be delayed one year. According to some estimates, overruns could increase the program’s total costs to $388 billion, a 50% increase from the initial price tag.

Many of the program’s financial and technical complications result from the Marine version of the JSF, capable of vertical take-offs and landings. While significant, such overruns are by no means unique in what have become known as aerospace megaprojects.

On 11 March 2010, United States Senate Committee on Armed Services investigated the progress of the JSF program in a meeting with Pentagon officials, emphasizing cost due to the risk of a Nunn-McCurdy process. According to the Government Accountability Office, F-35A cost has risen from $50m in 2002, via $69m in 2007 to $74m in 2010, all measured in 2002 dollars.”

Los staande van het SVTOL concept, wordt het zo langzamerhand niet eens tijd dit jochie aan een toepasselijke test te onderwerpen om zijn verdere toekomst te bepalen? Geen CITO test in dit geval, maar een Pee Eetje.

Ofwel  een Parlementaire Enquete, die met de aanschaf van de F-16 zorgvuldig werd vermeden. En indachtig aan de conclusies en aanbevelingen volgend op een eerdere Parlementaire Enquete, welke hier teruggelezen kunnen worden, nadat de onderzoekscommissie was gestoten op “verkwisting van overheidsgeld, onbegrijpelijke besluitvorming, geheimhouding van pijnlijke gegevens en een parade van gekwetste ijdelheid.”

-0-0-0-

Welcome in the wonderful new world under the EUROPEAN STABILITY MECHANISM


Somethig else as the ‘Ode of Joy’, “you’ll never walk alone…

What else is there to say after 61 years of European unification efforts, except

“Shame on you, political executive corps”

“Congratulations and thank you so much for the

17 States Financial Eurozone Stability Mechanism

without prior installing adequate banking supervision, a banking union and

democratic control mechanisms”

“You did it again

and again !

-o-o-o-

CS: esm-stroj-na-dluhy

DE:  esm-der-euro-schuldenmacher-fonds

EN: esm-debt-making-machine

ES: el-mede-una-maquina-de-generar-deuda

FR: le-mes-une-machine-creer-de-la-dette

IT: esm-la-fabbrica-dei-debiti

NL: het-esm-het-euro-schuldenmaak-fonds

PL: esm-maszynka-do-robienia-dlugow

PT: mee-uma-maquina-de-fazer-divida

RO: mes-un-instrument-de-creare-de-datorii