KING BILLY's REPUBLIC

For whatever it's worth

Tag archief: Sport

Lief Dagboek (12). Huiskamerpolitiek.


 

♥ En schoonheid? Was het gezellig bij je zus?

– Een vreemd stel, ze doen nooit meer iets samen.

♥ Ja, dat is het enige wat nog interessant is aan hen.

– Hoezo?

♥ Druk, druk, druk. Zuslief is een sportieve politica, die zich niet mag bemoeien met sporters en sportverenigingen. Je zwager sinds kort een fulltime sportbestuurder, die zich niet meer mag mengen in sportpolitiek. Alsmaar on the road.    

– Hé Billy betweter, jij zo ook wel eens wat meer kunnen invest…

 ♥ Ik weet ‘t, schat. Samen een duo multi trainer kopen?

-o-o-o-

Plaatje: Koopkeus, krachtstation.

 

Advertenties

Lief dagboek (7). Megacognitieve scheiding. Homothesen.


voetbal

  ♥ Hé Billy, wat een ophef over homovoetballers! Het WK voetbal? Ik zag bij Uitzending Gemist De Wereld Draait Door en gisteren… 

 Lieve schat, waanzin!  Uit de kast ermee. Voor mijn part komt er een homovoetbalclub in de Eredivisie die de Champions League wint.

  ♥ Billy toch! Menselijke sexualiteit heeft niets te maken met de Eredivisie en de Champions League!

  – O ja? What’s in a name, schoonheid?  Inhoud, lieverd, ook in voetbal. Het woord homosexualiteit en de buitenspelregel, beide aanleiding voor verhitte discussies, zijn bijna tegelijkertijd bedacht en aan de man gebracht.

-o-O-o-

Plaatje: wallpaperstock

EU, zomers bezuinigingspakket


„IN TROOST WE TRUST“

Lekker goedkoop, verkrijgbaar op nog geen 250 km oostelijk vanaf de politieke burelen in Den Haag, waar driftig wordt gespindokterd om te retorieken dat bezuinigingen niet alléén ordinaire lastenverzwaringen zijn.

Denk nu niet dat 250 kilometer financieel onoverbrugbaar is. Desnoods zijn georganiseerde busreizen overal binnen handbereik. Gezellig met z’n allen een dagje uit met de touringcar, die op rode diesel in het internationale verkeer rondtuft, helpt mee de kosten te drukken. Ideaal om in buurt- of clubverband het `EK 2012 Oranje` gevoel extra glans te geven.

Ondanks dat politici beweren dat de grenzen zijn afgeschaft, wordt desondanks bij de grens ieder kenteken in aan elkaar gekoppelde computerbestanden opgeslagen, maar mag je per persoon voor persoonlijk gebruik nogal wat over de grens slepen:

220 halve liters bier. Bijvoorbeeld hélémáál aangevoerd vanuit München, de bakermat van de club van strafschoppenmisser Arjen Robben.
130 flessen originele Sekt uit de boekhoudersregio Rheinland Pfalz. Niet te versmaden na een overwinning op ‘Die Mannschaft’ of de ‘Haantjes’.
13 flessen Eierlikör uit Merkel’s Berlijn voor de dames.
13 flessen gedistilleerde drank. Cognac en whisky uit twee EU-lidstaten waar het beste tussen die twee het Engels Kanaal is.
800 sigaretten verdienen geen aanbeveling. Teveel illegale concurrentie uit Oost Europa.
400 cigarillo’s of sigaren. Symbolisch voor de sigaren uit eigen doos in het Catshuis.
1 kilo rooktabak. Doen! 25 pakjes à 40 gram. Ook als je niet rookt, denk aan de naobers. Minstens vijftig cent goedkoper, zo niet meer. Geen vloeitjes. Deze zijn in Nederland vijftig procent goedkoper.

Ach ja, de borrelhapjes! Vergeet niet de Hollandse kaas mee terug te slepen. Plus een ronde houtskoolgrill op wieltjes à € 7,95 voor onvervalste Frankfurter worstjes.

Alles houdbaar, ook het bier dat volgens het ‘Reinheitsgebot’ is gebrouwen, tot na de Olympische Spelen in Engeland en de Tour de Frats in de EU-lidstaat waar werknemers zes jaar eerder met pensioen mogen.

Zorg verder dat de benzinetank bijna leeg is als je op nog geen 250 km vanaf Den Haag het bezuinigingspakket hebt ingeladen. Elf cent per liter op benzine besparen, waarin voor de oosterburen de wegenbelasting al is verwerkt.
Brandstof, veelal afkomstig uit de Rotterdamse raffinaderijen, die met tankschepen dwars door Nederland stroomopwaarts wordt gevaren om je de kans te geven elf cent per liter te besparen. Met in het kielzog een gasolietanker welke zorgt voor bunkervoorraden om de tankvloot in bedrijf te houden.
Uniek, kom daar nog eens om. Terschellingers en Duitse toeristen aldaar kunnen dit beamen.

Alles wordt bovendien tot op de laatste wisselcent nauwkeurig afgerekend. Duitsers zitten nu eenmaal bovenop hun berg centen. Geen cent te veel, hoor! Ze laten zich niet uitmelken voor een pakje waterige margarine.

Al met al een prachtig Brussels uithangbord in optima forma voor EU solidariteit in verscheidenheid, nietwaar?

Wordt het met dit zomerse bezuinigingspakket dan toch nog met een lekker puh-gevoel bezuinigend genieten? Even alle sores en frustraties over het depressief makende lente akkoord tussen parmantige Kunduz bezoekers opzij zetten?
Gewoon braaf thuis, op een 399-euro-sofa. Afdingen mag. Inclusief kussens, met een lig-, annex snurkcorner.
Lekker lui onderuit kijkend naar ons `Oranje`, dat zich het vuur uit de sloffen loopt om de nationale eer hoog te houden in een land waar de persvrijheid en mensenr….?
Hou, maar op, dat is even des politici, die tussen de bedrijven door ook kijken hoe sportieve waaghalzen proberen ’s lands eer en roem te verdedigen zonder in vliegende vaart verongelijkt ter aarde te storten.

Als het in de finale van het EK 2012 dan maar niet uitloopt op strafschoppen tussen ‘Die Mannschaft’ en ‘Oranje’. Beide teams hebben een reputatie hoog te houden, op welke voor het laatste team nogal wat af te dingen valt.

Mocht het zover komen, troost je dan met de gedachte dat de penalties van de Lego poppetjes adorerende gelegenheidsclub rondom het Torentje met dit zomerse bezuinigingspakket enigzins beter te verhapslikken zijn.

En na afloop van alle sportieve evenementen op 12 september nieuwe, andere kaarten worden uitgedeeld waarmee verstandige burgers hopenlijk bevestigen dat ze niet gediend zijn van Europese uniforme solidariteit die net zo vloeibaar moet zijn als een pakje gesmolten margarine in de zomerse zon.